просто анекдот

Ладно, якорь вам в ... считай.
1. Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

2. Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак,
поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

3. Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:- Его мама вылижет.
Дочка: - Мам, вылижешь?

4. - Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

5. Блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула: "Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-ть! И этот тоже ссуко босой!"

6. Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

7. Мужик приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

8. Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги.
Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку.
Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.

9. Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

10. Звонит Лукашенка Рамзану Кадыру.
- Салям, Искандер. Как дела?
- Привет, Рамзан. Плохо. Прошу у России денег – не дают.
- Странно. А ты метро им взрывал?
- Нет. Только себе.
- Хм. А ваши в ихних из травматиков часто стреляют?
- Вообще никогда.
- Ну хотя бы Лявониху на их центральных площадях демонстративно танцуют?
- Нет.
- И что, и вот даже по праздникам у них во дворах ваши не чистят бульбу
так чтоб ошметки во все стороны летели и потом посреди двора валялись?
- Нет.
- Ну кто же так просит? Так тебе денег не дадут.

Продолжение следует.

[quote="Kaddarf"]Ладно, якорь вам в ... считай.
ай молодца,я пошол карандаш точить,жги дальше осталось 20,но первая десятка супер
акула с сыном шарятся по морю за хавчиком
сынок-мама жрать хочу *нецензурная брань*,заебало целый день мили пез понту наматывать
акула-ладно рискнем у берега туриста схавать если в сети не влупимся
сыно-турист это что
акула-скоро сам увидиш
подплывают под бакен и она ему видишь *нецензурная брань* вразмашку за буйки ломится ето и есть турист.он сука вкусный но ты должен сначала втихаря быстро и незаметно подлететь потом всплыть показать плавник и ме-е-е-едлено описать 3 круга вокруг него
сынок давясь слюнями-на*нецензурная брань* мне эти танцы у меня кишки свистят с голодухи,я щас к нему стрелой,проглочу махом и свалим
акула-сто-о-ой мудила,ну-у-у и ешь с говном

Ха-ха-ха!
11. Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

12. Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

13. На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идет!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долл.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65%...

14. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

15. Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

16. Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

17. Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

18. Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

19. - Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

20. Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

шикарная десятка,ждем продолжения,а я начал чертить
от меня
если нет горячей воды и хочется помыться,то надо поставить кастрюлю на плиту когда закипит кинуть туда пельменей довести до готовности потм налить стакан водочки и желание мыться обязательно пройдет

https://www.youtube.com/watch?v=jv57BEE2ck0
https://www.youtube.com/watch?v=jOhbzaGsfSw&NR=1
https://www.youtube.com/watch?v=QW4P0uQD ... re=related

Продолжаем. Последняя десятка. Якорь ... кхе-кхе.

21. На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

22. Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют полицаи.
Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают - у них только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае.
Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.

23. Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

24. Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

25. Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

26. Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

27. Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

28. Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

29. Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужик и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужик странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужик рассмеялся и сказал: - Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

30. - Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

и так сказать перевыполняя взятые на себя обязательства...

31 !!! В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливоговорит: - Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает: - Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

Ну Егорка! Наверное весь в работе, чертит, карандаши исчерчивает. Когда рисунок то ожидать то!?

Егорка, СПАСИБО! Чертёж просто песня! Исчёб исходное сырьё найти к прибору

Kaddarf пишет:Егорка, СПАСИБО! Чертёж просто песня! Исчёб исходное сырьё найти к прибору

братан мне когда в первом классе поставили первую пятерку мне это было похуй потому что в етот день мне пахан дал с обреза по консервной банке стрельнуть и я из сугроба потм долго после отдачи выползал-блядь ВОТ ЭТО КАЙФ,и он мне,царство ему небесное,сказал-ищи и найдеш,только на месте не стой а то снайпер срежет
именно так и делаю,и металл находится у любого который жопу от дивана оторвал и по мужски к делу относится-других лекаств по определению НЕТУ

Да, всё так. Под сидячий камень вода не течет

Отдыхаю, пью,караоке, хорошая весть пришла.
Анекдот : - Тихий океан. Американская эскадра во главе авианосца идёт курсом Зюд - Вест.
- По курсу свет - докладывает вахтенный.
Поиказ адмирала
- Идёт американская эскадра, уйдите с курса!
Доклад вахтенного
- Цель не меняет курс и прёт прямо на нас.
Адмирал вахтенному офицеру:
- Предупредить, если цель не уйдёт с курса - применим оружие.
Вахтенный офицер - адмиралу:
- Цель не уходит с курса.
Адмирал открытым текстом в эфир:
- Уйдите с курса, или уничтожим.
Ответное радио открытым текстом адмиралу:
- Мне по...й ваши угрозы. Я МАЯК!

поддерживаю морскую тематику,она самая прикольная ,сам там был
крейсер ВМФ шнуркуется у чужих берегов-в порты не заходит ессесено-и у всего состава кончяется табак
прошмонали все заныки,протрясли углы карманов,под метлу курилку,реанимация офанков,короче все временные отползухи исчерпаны-АЛЕСС КАПУТ
все на нервах,уши пухнут,и самое поганое-кеп начинает по психу всех дрочить не по детски а тут еще у его шалавы месячные-полный душняк всему штатному расписанию
и тут на мостик вываливается боцман,забивает демонстративно трубку и с блаженным видом накрывает большую часть корыта дымом нестандартного запаха
кеп к нему мухой-откуда табачек?
ето не табак
а што?-с выпученными шарами
тот с гордым видом -волоса с *нецензурная брань* любимой женщины-моя готовит исушит постоянно так как дальный поход не шутка-бывает всякое-а 8 килограмов стратегического сырья еще ни разу в родной берег не возвращалось
кеп метнулся в каюту к своей мочалке ,надергал,на камбузе подсушил,забил трубу,и с невъебеным форсом на мостик где боцман скучняк мандячит
с горем пополам раскочегарил трубу и после третьей затяжки во все свои флотские легкие дунул на боцмана
тот *нецензурная брань* с матом и кашлем
падает на палубу и орет с возмущением-КЕП БЛИЗКО К ЖОПЕ НАДЕРГАЛ ПОЖАЛЕЙ КОМАНДУ ИМАНДУ

а еще уважаю про генералов, кроме ЛЕБЕДЯ,когда с ним служил и потм работал ,одно скажу-настоящий командир и мужик в полном понимании этого слова,до сих пор храню егошный партбилет с номером 19999,вот бы рыжего с такой чистотой во все карманы
остальные за редким исключением,геморойшики и им похуй сколько солдатсково мяса в минометную воронку закопают
дневальный на тумбочке качумарит
а тут у генна встал и он в ближайшую часть в воскресенье с доебоном вламывается ,и сразу мимо штаба в казарму
дневальный в ахуе-ему гав гав по уставу
тот *нецензурная брань* ни куданибудь а в тумбочку
а там-ТРИПЕР-портянки,полтора стакана,литр долбанов,ну и тому подобное
дневальный в струну и орет-все правильно тов генерал
тот охуевший от услышенного-боец объясни сказанное
тот-СВИНЬЯ ОНА ВСЕГДА ГРЯЗЬ НАЙДЕТ
при царизме
нарочный к полкану-гоподин полковник табе пакет
долбоеб ,не табе а ВАМ
а нахренна он мне здався,табе пакет ты и читай
ну ты и мудак
все правильно ваше превосходительство
*нецензурная брань* не понял?
а че не понятного-вумных к вумным посылают,А МЕНЯ К ТОБЕ

Хм. А я Лебедя знаю. Возил его в 199.. блин не помню каком году. Он тогда к нам приезжал на выборы вроде, от "Конгресса Русских Общин" . Самолет у него такой был, ИЛ-76, с надписью "Приднестровье". Солидный дядька, руку жал.

Ну, и что же здесь такого,

Если Диму сменит Вова.

Срок пройдет необходимый -

Вову вновь заменит Дима!

Дима рядом попремьерит,

(больше некому доверить)

А потом предложит Вова

В президенты Диму снова.

Поддержите Вову с Димой,

План их хлеще Хиросимы,

Пусть от хохота над нами

Все враги подохнут сами.

2 стихотворения Агнии Барто
"Володин портрет"

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто–то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком–героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
_____________________

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.


От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

оба стихотворения 1957 г.
©Агния Барто

Ржунимагу! Этож ещё в 1957 году стихи написаны!

просто убил

а еще говорят-пророка нету,надо повнимательней барто перечитать

никогда,запомните-никогда не садитесь срать в роликовых коньках-это *нецензурная брань* с большой буквы

я видел в Монголии как чувак голыми ногами садился срать на битые стекла , вот извращенц то был

анегдот . Японял что главное в жизни пзитив решил завтра буду улыбаться как можно искренне.а в обед ко мне подошел шеф и сказал еше раз на работу обкуреный придёш уволю

у меня батя говорил: "Мера должна быть во всем"

точно правельные слова

еслибы бабы не сопротивлялись,то камасутра былабы гораздо тоньше