просто анекдот

***
Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти,
но разработка месторождения очень затруднительна,
так как оно передвигается по территории на большой скорости в железных цистернах

***
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!

***
Геолог обращается к сидящему у юрты чукче:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Чукча задумчиво посмотрел на геолога, затем на гору и отвечает:
- Хотите, однако, я собак отвяжу?

***
Препод. в маршруте на геологич. практике предупреждает студентов:
- Сейчас мы пойдём вдоль очень опасного обрыва, будьте осторожны!
- Но если кто-нибудь из вас сорвётся, то пусть не забудет посмотреть направо - в полёте откроется вид на уникальное обнажение с пегматитовой жилой...

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

- Девушка, что Вы будете пить: водку, спирт?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное...

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то *нецензурная брань*! А что вы делали?

Пациент: *нецензурная брань* гусей.

Доктор: Так у вас гусиная *нецензурная брань*!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной *нецензурная брань*.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной *нецензурная брань*.

Журналист (записывает): Гусиная *нецензурная брань* вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной *нецензурная брань*.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной *нецензурная брань* выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная *нецензурная брань* не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной *нецензурная брань*.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная *нецензурная брань* уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной *нецензурная брань* крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной *нецензурная брань*, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной *нецензурная брань*.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной *нецензурная брань*. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная *нецензурная брань*, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

http://segal.livejournal.com/704669.html
Sergey Galyonkin. Медиапаника

А вот вам ышшо. Очччень понравилось, а посему делюсь.
http://mad-omen.livejournal.com/217751.html



Не дождемся однако господа - старатели вольного приносу золота и закона о частной золотодобычи

Телефонный звонок в магазин "Ткани":
- Алло, зто ткани?
- Да, ткани.
- А у вас ситчек есть?
- Да, есть.
- А расцветки веселенькие?
- Приезжайте, обоссытесь Александр когда времена станут веселые тебя припишут к политическим

-тебя, что, в армию забирают?
-да
-так у тебя же энурез и плоскостопие...
-а мне сказали:"за немцев будешь"...

ПАВЕЛ пишет:
Александр когда времена станут веселые тебя припишут к политическим

Паша, ты первым начал

скоро юбилей- 1000е сообщение.

предлагаеш отметить?

интерактивно почему нет

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
-После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
-Что ж, давайте проедимся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьётся о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
-Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
-Чувствую? Я в нём сижу!

И чем же вы, сударь мой, думаете заняться?
- Вот вернусь в родное село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

мама смотри я вилы сломал,я сильный как папа. *нецензурная брань* еще один мудак растет.

ВОТ И ПЕРЕВАЛИЛИ 1000.

Идут три доярки после вечерней дойки домой стемнело уже,смотрят,а возле дерева мужик пьяный валяется одна
-Это наверное мой
и полезла за хозяйство щупать
-Не это не мой точно
вторая
-Да кума не твой не твой
третья
-А это вообще не с нашего села

Бежит девочка с вытянутой рукой и громко кричит МАМА МАМА...
Мать перепугано бежит на встречу и говорит что случилось?
Девочка: Мама смотри ГОВНО но я в него не наступила!

в переди скучная зима для старателя,кроме меня и подобных которые охотяться,рыбачят и ныряют,поэтому забиваю жирный гвоздь в эту тему которая слабо развивается ради обратного
каждому в личку отправлю подробный эскиз с размерами и консультацией про мою самодельную проходнушку для двух человек потолок если не бухают,фоток не будет-не силен в этом компьютерном влшебстве,начинающих предупреждаю- под 3" помпарь
я на ней за 2 сезона с постоянным усовершенствованием отмылся с удовольствием и растушем результатом,3 года назад у меня в голове было как у вас -тазики и лотки,но благодоря хакаскому форуму и моему желаннию это превратилось в то что имеем,и пендосы перед РОССИЕЙ по жизни отдыхали они просто зброд по сравнению со славянской способностью из говна делать конфету,мою шарманку и в борт можно ткнуть под размыв,и в ручей воткнуть,и думаю в следующий сезон под 3"помпарь 4 водопада с аквалангом отрахать
но для вашего счастья вы должны на общем форуме для всех задвинуть 30 свежих анекдотов якобы для меня,вот тогда зима не скучная потому что эстафету подхватят все кому нескучно от рождения.а нам ,такие нужны.общение будет оптимисчитное,,и руссияне узнают кто такие старатели-за что бьются-за что радеют-и самое главное -НАС МЕНЬШЕ ЧЕМ КОСМОНАВТОВ

Я на севере была золото копала если б ни моя пи...... с голоду б пропала

тетя идет мимо песочницы ,а там девочка копошится
тетя-какая красивая девочка,а как тебя зовут?
та в ответ-Жучка
тетя возмущенно-чтож за имя такое
та-родители собачку хотели

Вчера купил мелок от тараканов. Сейчас в голове тихо, спокойно. Сидят, рисуют.

егорка пишет:в переди скучная зима для старателя,кроме меня и подобных которые охотяться,рыбачят и ныряют,поэтому забиваю жирный гвоздь в эту тему которая слабо развивается ради обратного
каждому в личку отправлю подробный эскиз с размерами и консультацией про мою самодельную проходнушку для двух человек потолок если не бухают,фоток не будет-не силен в этом компьютерном влшебстве,начинающих предупреждаю- под 3" помпарь
я на ней за 2 сезона с постоянным усовершенствованием отмылся с удовольствием и растушем результатом,3 года назад у меня в голове было как у вас -тазики и лотки,но благодоря хакаскому форуму и моему желаннию это превратилось в то что имеем,и пендосы перед РОССИЕЙ по жизни отдыхали они просто зброд по сравнению со славянской способностью из говна делать конфету,мою шарманку и в борт можно ткнуть под размыв,и в ручей воткнуть,и думаю в следующий сезон под 3"помпарь 4 водопада с аквалангом отрахать
но для вашего счастья вы должны на общем форуме для всех задвинуть 30 свежих анекдотов якобы для меня,вот тогда зима не скучная потому что эстафету подхватят все кому нескучно от рождения.а нам ,такие нужны.общение будет оптимисчитное,,и руссияне узнают кто такие старатели-за что бьются-за что радеют-и самое главное -НАС МЕНЬШЕ ЧЕМ КОСМОНАВТОВ

Егорка, будб добр. Зашли и мне эскизик в личку. Заранее благодарен.

ТЫ ЖЕ ФЛОТСКИЙ ПО ПРИКИДУ-30 СМЕШНЫХ И ВСЕМ ХОРОШО.а то мне мне за карандаш браться стимула нету .якорь нам в .......